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室友:“我今天晚上不打算睡了。”  “咋了?想临阵磨枪?”  “什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完!”  “卧槽!明天都要考试了,TM还急着看那个?”  “没法子啊,我爸说了我考不及格他就打断我手,到时候我还咋撸?”
十来岁时,在老家县城赶集卖土特产。那时小偷猖獗,站旁边的一大姐被小偷盯上了。小偷伸出两根手指,偷偷伸进大姐的裤兜里,被大姐觉察到了。大姐骂小偷道:不要脸……小偷回骂道:你才不要脸,连内裤都不穿……
我:“老公,明天我生日,你准备送什么给我啊?”  老公:“你想要什么?我尽量都满足你。”  我:“我昨天看上一颗钻戒,又大又漂亮~”  老公:“额,你知道的,最近我手头比较紧……”  我:“哈哈,我逗你玩呢,我是那种虚荣的女人吗?人家只想要你今晚给人家三次~”  老公:“走,买钻戒去~”
带女友去逛街,看到冷饮店女友说:“我吃三个冰激凌行吗?”  我捏着钱包狠狠的说:“你敢吃三个,我今晚啪啪你三次!”  女友偷偷一笑,大叫:“服务员,给我来七个甜筒!”说完挑衅的看着我。
家里有辆旧面包车,自从买了轿车之后,一直闲置未用。  儿子对我说:“妈妈!留面包车干啥,怎么不卖了它?”  我告诉儿子:“不能卖呀!它对于你有纪念意义,它是你的发源地!”  儿子一脸惊诧:“妈妈!你说的啥意思,我怎么不懂?”  我憨笑着就是不告诉他……
和老公逛街,买了个冰淇淋吃,吃了一会老公一把抢过去,狼吐虎咽的把它吃了,我愣愣的看着他,这货说,尼玛吃个冰淇淋不好好吃,吃得老子都硬了......
楼主不吸烟,交了一个吸烟的女友,每次做完爱。她都点一支烟抽,楼主有种被她上了的感觉。
上学时,一朋友和人打架,是对方的错,老师却说“为什么他只打你,不打别人呢?”我一怒之下顶了一句“照你这逻辑,如果有人勾搭了你媳妇,给你戴了绿帽,我是不是可以说,为什么他只给你戴绿帽,而不给别人戴呢!”
昨晚十点,接到一哥们电话:“兄弟,如果我媳妇问起你我今晚在干嘛,你就说跟你在打牌喝酒!”

  我刚放下电话,她媳妇恨恨地说:“这个大话精,看我明天怎么收拾他,不过不用担心了,咱们换个姿势……”